Niedzielny, karnawałowy poranek roku 2010. Jedna z budów na terenie Polski. Józek otwiera Outlooka i czyta pierwszą wiadomość:

Jjjjjjjjjjóóóóóózzzziiiuuuuu,,,,, bbbbąąąddddźźźźź
cccczzzzłłłooowwwwiiiieeekiiieeemmmm........ Pppoooddddrrrzzzuuuućććć
ppppiiiiiwwwwoooo!!!!!!!!
RRRRRooooommmmmeeeekkkk......

Robotnik krzyczy do majstra:
- Majster, Edek spadł z rusztowania!
- To mu wyjmijcie ręce z kieszeni... Będzie wypadek przy pracy.

Na budowie: Przychodzi mężczyzna i się pyta:
- Ilu was tu pracuje?
- Z majstrem, czy bez?
- Z majstrem.
- 26.
- A bez?
- Bez majstra, to tu nikt nie pracuje.

Rozmawia dwóch betoniarzy:
- I jak Ci się podoba Twoja praca? - pyta jeden drugiego.
- Strasznie obrzydliwa jest.
- ??????
- Wczoraj, jak mieszałem zaprawę, znalazłem włos. Myślałem, że się porzygam.

Zbudowano dom. Ładny, piętrowy. Wszystko byłoby pięknie, gdyby nie to, że kilka dni później dom się zawalił. Wszczęto dochodzenie. Przesłuchano świadków.Cegła się zaczerwieniła, ale nic nie powiedziała. Piasek stwierdził:
- Ja nie będę sypał!
Woda:
- Nic ze mnie nie wyciśniecie!
Cement:
- A ja mam alibi, mnie tam w ogóle nie było!

Co porabiasz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.

Idzie facet przez wieś i widzi jak robotnik grzebie kijem w szambie.
- Czego pan tam szuka? – pyta
- Kufajka mi wpadła – odpowiada smutno robotnik
- Ale przecież z tej kufajki już nic nie będzie – tłumaczy facet
- A pal licho kufajkę – macha ręką robotnik. – Ale tam, w lewej kieszeni miałem śniadanie!

- Te, Władek, dawaj kurwa to wapno!
Pani przedszkolanka podchodzi do niego i mówi:
- Panie majster, tu małe dzieci a pan się tak niekulturalnie wyraża. Niech pan uważa na to co tu pan wykrzykuje.
Majster ukłonił się, przeprosił i obiecał że będzie kulturalniejszy. Po chwili wrzeszczy:
- Te, Władek, dawaj kurwa to wapienko!

Idzie facet przez nowe osiedle wybudowane przez dewelopera Widzi dwóch mężczyzn z łopatami. Jeden kopie dół odsypując ziemię na bok, a drugi po chwili bierze tę samą ziemię i zakopuje dół.
Zdziwiony facet podchodzi i pyta:
- Panowie! Co wy za dziwną pracę wykonujecie? Jeden wykopuje dół, drugi go zakopuje?
- No bo normalnie to k..wa nas jest trzech - mówią. - Tylko ten, co sadzi drzewka w ziemię, to jest na chorobowym

Przychodzi młody na budowę w Poznaniu bo szuka pracy. Majster się go pyta czy zna angielski.
- A po co mi angielski na polskiej budowie? – pyta się młody
Majster mu tłumaczy, że to się przydaje codziennie. I zaczyna wrzeszczeć:
- Zdzichu, tej, łom dej!
- Co dej?
- Łom dej, tej
- Gdzie dej, tej?
- Tu dej!
- Okej

Rozmowa z rana na budowie:
- Panie majster, która godzina?
- A wiesz, że ja też bym się napił.

Jeden robotnik rozdeptał ślimaczka. Kumpel go pyta:
- Ty, dlaczego rozdeptałeś tego biednego ślimaczka?
- Nie wytrzymałem, cały dzień za mną łaził.

Ranek. Prezes zakładu budowlanego przyszedł do pracy. Nagle z gabinetu rozdają się okropne wrzaski. Wystraszona sekretarka wbiega do szefa.
Szef:
- Gdzie kurz ze stołu?
Sekretarka:
- Z rana wszystko wysprzątałam...
Szef:
- Idiotka!!! Zapisałem tam wczoraj ważne numery telefonów!

Kobieta w sklepie z materiałami budowlanymi pyta o radę sprzedawcę:

- Mam troje dzieci.. Jeden pięciolatek, drugi dopiero skończył 2, a trzeciemu będzie 10... Czym Pan poradzi mi wyłożyć podłogę w pokoju dziecięcym?

Sprzedawca po chwili namysłu:

- Najlepiej by było asfaltem...

Brygadzista wręczył robotnikom kilka wiader z farbą i polecił do końca dnia pomalować dom. Robotnicy niepocieszeni, napiliby się, a tu robota czeka. Szczęśliwie niedaleko pasł się akurat koń. Umazali mu pysk farbą, część wylali w krzaki, częściowo pomalowali dom i odbili flaszkę. Pod koniec dnia pojawił się brygadzista:
- Czemu robota nie jest skończona?
- Farby zabrakło.
- Dość wam dałem, pewnie na lewo opchnęliście!
- Ależ skąd, koń wypił, o ten, tam.
- A, poznaję bydlę. W zeszłym tygodniu wszamał dwie palety cegieł.

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Dwóch robotników niesie jedną deskę. Zauważa to majster.
- A dlaczego wy k…wa we dwóch te jedną deskę niesiecie? – drze się.
- No bo Franek, co zawsze pomagał, poszedł na chorobowe

Dyrektor pisze do majstra wypoczywającego nad morzem SMS-a „PPPPPPP”
W odpowiedzi otrzymał SMS-a o treści „DUPA”
Po powrocie dyrektor zaprasza majstra na dywanik.
- To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi wulgaryzmami odpisuje?
- Szanowny panie dyrektorze, ja przecież odpisałem: Dziękuje Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

Wpada młody na budowę zdyszany
- Dlaczego znów się spóźniłeś do roboty?! – wrzeszczy majster
Panie kierowniku dziś to wyjątkowa sprawa, zostałem ojcem
- No to gratuluje! Syn czy córka?
- Jeśli chodzi o to panie kierowniku, to będę dokładnie wiedział za 9 miesięcy

Brygadzista mówi do młodego:
- Bierzesz łopatę i kopiesz rów stąd do tamtej betoniarki, rozumiesz?
- Nie
- No jak k…wa nie rozumiesz. Bierzesz łopatę i kopiesz rów stąd do tamtej betoniarki, kapujesz?
- Nie
- No ja pie…lę. Bierzesz łopatę i kopiesz rów stąd do tamtej betoniarki, rozumiesz?
- Czy pan jesteś jakimś idiotą kierowniku? Jak mówię, że nie rozumiem to NIE RO-ZU-MIEM !!!